Not your enemy

Puedo verlo en sus ojos, todo el daño que le han hecho. Me duele como si fuese parte de mi dolor, porque así es como lo siento por la gente que me importa. Si te metes con ellos, te metes conmigo. Es un equivalente. Y es por eso que entiendo que a veces tenes que mostrar las manos para que la otra persona pueda confiar en vos, aun cuando sepas que no estas empuñando un cuchillo, aún cuando sepas que tu intención no es lastimar. Algunas personas lo necesitan, algunas personas simplemente fueron tan lastimadas que piensan que todo es un arma que podes usar en su contra. Y si lo pensas, no cuesta nada, es un gran gesto ese que se realiza sin esperar nada a cambio. No vas a perder tu orgullo por mostrar que no tenes malas intenciones, incluso decirlo en voz alta si es necesario, fuerte y claro: "no estoy acá para lastimarte". Voy a repetirlo, todas las veces que sean necesarias, así me quede sin fuerzas, así me quede sin voz. Lo haría porque lo vale, porque así lo siento. Y se que quizás no debería, no debería sentirme así de segura, pero lo cierto es que cuando amo, amo con el corazón abierto de par en par, con los brazos esperando el abrazo, con las manos esperando entrelazarse con las suyas. 

Siento empatía por su corazón lastimado, pero al mismo tiempo no puedo evitar pensar en mí. En el costo real de amarlo así. Su constante estado a la defensiva sólo sabe dolerme. Lo veo y el vacío en sus ojos sólo me enfrenta con la idea de que ya no es mío, hace tiempo. Ya no está la alegría ni el cariño que se desprendía de ellos, esas arrugas que se le hacían en la comisura de los ojos cuando uno sonríe al ver a quien más quiere. Lloro porque amo a una persona que dice amarme con todo su ser pero todo lo que hace demuestra constantemente lo contrario. Amar a este hombre es casi como ver el filo del cuchillo y aún así rozarlo contra mi piel, sabiendo que el único resultado posible es sangrar. Nada me sorprende a esta altura. A veces me enojo conmigo al reconocer abiertamente cuan dispuesta estaría a quemar mi corazón y exponerlo en mis propias manos sólo para que él pueda ver que estaría dispuesta a lo que sea. Una parte de mí piensa que si lo hago, él me amará enserio esta vez, que me elegiría, que lo haría sin reservas y con plena convicción. Pero, de nuevo, puede que sea sólo un reflejo que me permite fingir demencia por el tiempo que necesite para soltarlo, para dejar ir la idea de envejecer a su lado, de los hijos que nunca nacieron y el compromiso que quizás nunca siquiera soñó...al menos, no conmigo. 

3/5/25