No se como explicar lo que siento. Creo ya no siento más y eso sólo me genera dolor. Como siempre. Estoy rota y no encuentro 'la gotita' para pegarme y seguir con mi vida. No quiero comer, mi vida es un desperdicio. Por fin estoy bajando y me duele la vida. Todo parece tan silencioso, tan desolado. La cuidad me da miedo porque las calles están vacías y ya no puedo perderme entre la gente. Soy yo y las paredes, los negocios cerrados. Me siento más sola que nunca, ya no encuentro lugares que por lo menos me hagan creer que me llenan este vacío. Me siento más sola que nunca leyendo. Cantando, bailando y llorando a la vez. Quisiera desvanecerme en el piso y quedarme ahí. No moverme más. Quiero tirarme y renunciar a esto. No me puedo más. No me quiero más. Quiero despojarme de mi misma. Pero lloro, me desgarro y nada pasa. Cada vez peor y nadie lo ve. Nadie me ve. Fantasmal me siento al ver el piso y no saber que cara poner, que nadie me vea, que nadie me hable, que ya me perdí. Y que más me dan los antibióticos y la comida, no los necesito más. Ya no quiero nada más que morir. Mi cuerpo y mi ser se han resignado, han sentado cabeza ante lo que no tiene retorno. Y estos gritos, este dolor se perderá en la cornisa de mi respiración. Nadie sabrá, nadie entenderá lo que se siente morir en vida.