Humillada. Así me siento, con una culpa que me mata cada pensamiento sano y cuerdo que permanece en mi cabeza. No encuentro la manera de no sentirme mal por este sentimiento. Siempre (sobre)viví comparándome con los demás, en realidad, todo fue gracias a las comparaciones que mi familia estrechaba entre mi prima y yo. Ella flaca, yo gorda. Ella linda, yo fea. Ella inteligente, yo inútil. Ella tenía levante y a mi los chicos me evitaban con la mirada o me aborrecían de una forma totalmente despectiva. Aprendí a soportar las comparaciones. A callarme las humillaciones, la impotencia de estar siempre por debajo de lo que se esperaba de mi. Me proponía dar más de mi pero nunca nadie lo noto, para las personas que me rodeaban mis esfuerzos eran vanos y normales. No era normal, no lo soy. Soy rara, por eso rompía con cada regla que mi familia imponía. Mamá siempre me comparó con mis amigas, diciéndome que "ellas son inteligentes, lindas y se portan bien, ¿tanto te cuesta ser así? ¿Por qué te empeñas en arruinarte solita?". Ella creía que me arruinaba por cuenta propia, nunca se dio cuenta que en realidad muchas cosas morían dentro mío y sus comparaciones solo me hundían en los subsuelos de mi baja autoestima. Hoy en día, me he dado cuenta de que me he hecho dependiente de esas comparaciones. Hoy en día, no puedo salir a bailar sin despreciarme antes, no puedo evitar compararme con la belleza de las demás personas y mi asquerosa y repugnante forma de (no) ser. Por eso me aíslo (uno de los tantos motivos) porque me da miedo, me doy miedo. Siento que nadie me saca a bailar porque soy una gorda mal nacida. Sin presente ni futuro. Evito muchas cosas porque tengo miedo de sufrir una crisis y salir corriendo. Correr a quien sabe donde, correr de mi, de mi vida y sus mal vivencias. Verme y ver la belleza ajena frente a un espejo me espanta tanto que me dan ganas de llorar sin descanso: ¿Que acaso no puedo ser así, que acaso nadie me puede adorar así?.
Me aterra la idea de ser este monstruo, este tanque, esta vaca, este espejismo deformado. Me da miedo ser esto que soy y que no pueda(n) cambiarlo. Humillada, maltratada por mi misma, por mi forma de ser, vestir, verme, vivir, morir.