Nunca van a poder recriminarme que no se perdonar. Siempre doy oportunidades, siempre hago el esfuerzo, incluso cuando no es por mí, para mi beneficio. He perdonado cosas que nunca me imaginé perdonar en mi vida, aunque no es algo que hago por cualquier persona. "Todos somos humanos y nos equivocamos" suele decir mi mamá, y es verdad, pero qué pasa cuando el error se comete varias veces, sistemáticamente. Solía pensar que si algo le pasaba a alguien, era porque algo en su comportamiento hizo que la otra persona actué de esa forma, pero experiencias pasadas me han hecho cambiar de parecer. Podrán decir muchas cosas de mí, pero nunca van a poder decir que no pongo todo de mi en una relación, sin mirar para los costados, sin pensar en que el pasto es mas verde en otro lado, sin accionar ante cualquier intento de otra persona sobre mí. Cuando estoy con alguien, estoy con esa persona, nadie más. No me interesa ese juego estúpido de verse con varios hombres a la vez y a medida que pasa el tiempo ir descartándolos como si fuesen un objeto. No, gracias. No estoy hecha para esas cosas.
No digo que no lo haya superado, que ya duela menos, pero al mismo tiempo, una parte de mi parece atascada en la idea de todo lo que permití para estar con él, y que a pesar de haberlo perdonado, aún a pesar de que ya no hace las cosas que hacía, nada de todo eso quita el hecho de que estuve 4 años enamorada de él mientras él intentaba encontrar todo el deseo que perdió por mí en otras mujeres, en todos esos problemas que ni años de terapia puede solucionar. ¿Qué pasa cuando ya perdonaste tantas veces que perdes el interés, que perdes el sentimiento?. "Ya no hago nada de todo eso, te lo juro" asegura, y esta vez sé que es verdad, pero tuve que pedirle que deje de hacerlo tanta cantidad de veces que no puedo contarlas. No puedo contar la cantidad de veces que vi mensajes indeseados, que vi fotos, que fui acusada de "loca" cuando me intuición me decía que algo pasaba con determinadas personas, que vi otras mujeres intentando maniobras para tenerlo sabiendo de mi existencia, y que él lo permitiera, que incluso sus amigos lo cubrieran. Llegue a pensar que algo estaba mal conmigo para que buscara lo que sea que buscaba en otra persona. Intente todo, porque en la desesperación uno lo hace todo. Cambié para gustarle más, para resultarle más atractiva, me volví más pasiva en algunas cosas y más activa en otras tantas para que me vea con el mismo deseo que solía sentir por él, para que le regrese el deseo que sí parecía sentir cuando me conoció. Supongo que hay muchos hombres están enajenados con el placer que les genera la persecución, más que conseguir lo que tanto esperaban, porque cuando lo hacen, ya no lo quieren. Siempre estuve muy conectada con mi sexualidad, y estar con alguien que no parece desearte, debe ser de las cosas más aniquiladoras que hay. Sentir que físicamente no le generas nada a la persona con la que estas. Es que el problema no es que no deseara nada, es que, en realidad, no me deseaba a mí, no lo deseaba conmigo. Separar lo que le pasaba a él de lo que me pasaba a mi, me costó más de lo que puedo describir. En el rechazo, uno puede perderse a sí mismo con demasiada facilidad; y quizás sí deba admitir que lo único que no puedo perdonarle, es que me haya dejado pensar que la del problema, era yo.
Con el pasar del tiempo comprendí que no era una carga que tenía que llevar yo, que tenía que centrarme en mí, en las cosas que me hacen bien, que tenía que dejar de pensar con la mentalidad de quien proyecta una vida en pareja (al menos con él), porque así es como terminé acá. Puede negarlo, pero los dos sabemos que mientras yo envisionaba una vida a su lado, él estaba con un pie adentro y otro afuera del barco, casi como esperando que se hunda para poder salirse. Puedo sentirlo darse cuenta de cuanto la cagó, de qué es lo que realmente perdió, de todo el amor y el cuidado que puse en lo que teníamos. Dice que me ama, que ahora si está con todo su ser en esto...pero pasaron más de 5 años. Hay cosas de las que no se puede volver. A pesar de haberle advertido en repetidas oportunidades que una vez que me iba por la puerta, no retornaría, jugó con fuego para darse cuenta de que sí podía quemarse, que sí podía quemar los puentes que nos unían. Está descubriendo lo frío que puede ser mi corazón cuando lo traicionan y francamente, no puede culparme por sentirme así de lastimada, más de lo que puedo admitir que lo estoy. Haga lo que haga, diga lo que diga, nunca nada va a alcanzar para devolverme todos esos años que estuve completamente enamorada de una persona que luego descubrí, nunca me quiso sólo a mí.
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