I quit (dreaming)

Cuando todo va mal, parece un poco irónico darte cuenta de cuan solo estas. Siempre pensé que estando cada vez que otros me necesitaran, me iba a asegurar de alguna forma estar acompañada cuando todo se volviera oscuridad. No, nunca sucedió, nunca tuve reciprocidad. No soy capaz de afrontar tanta pérdida. Todo duele. Y hace mucho tiempo que no me sentía tan desesperadamente sola. Me hundo en libros para escaparme a realidades alternas y escribo para intentar sacar apenas un cuarto del dolor que guardo en el cuerpo. Y se que siempre digo que puedo con todo, pero hoy...justo hoy....no puedo. Quizás debería avergonzarme, pero la verdad sólo puedo hacerme un ovillo en la cama, sujetarme las piernas contra el pecho y esperar a que pase, a llorar todo lo que necesite llorar, a soltar lo que sea que tengo que soltar. Aprendí a gritar en silencios, en formas en que ni yo pueda percibir que algo duele. Se siente como si estuviese haciendo un duelo, aunque nadie realmente murió. O si. Muchas cosas murieron, muchas personas que amaba. No me atrevo a pensar en eso porque me daría por vencida. 

Siempre termino acá, sola. Y es increíblemente doloroso saber que siempre di tanto de mí, para siempre terminar de la misma forma. Tantas personas me han dejado como si fuese una mala noticia que a veces siento que realmente lo soy. Dejé de ilusionarme hace tiempo, dejé de esperar que grandes gestos lleguen, dejé de esperar abrazos en momentos como este, dejé de querer hablar de todos mis demonios porque nadie quiere realmente escuchar qué es lo que pasa en la vida del otro. Está bien. Hace tanto tiempo que no tengo un confidente que aprendí a ser mi propia persona de confianza. Aún así, no puedo evitar el dolor que conlleva, la angustia que una vez liberada se convierte en llantos incontrolables, en una casa vacía, en completo silencio. Por momentos pierdo la fe en todo, y mientras miro el techo intento descifrar en qué momento quien era antes, se convirtió en esta que soy ahora. Quisiera llamar a alguien pero no soy capaz de confesar que tengo todo este dolor atragantado. Me siento al filo de un abismo, simplemente observando, sintiendo la brisa y mi corazón bombear agitado. Respiro...respiro...lo repito hasta que el dolor se apaga, hasta que sólo quedan cenizas de mí. Estoy bien. Me convenzo. Estoy bien.