Disappointment

Este debe ser el momento del que me hablaban. El momento en que te das cuenta de que sin importar cuanto hagas, cuanto esfuerzo pongas o cuantas veces lo intentes, a veces tenes que aceptar que no estas hecho para coincidir en el camino de otra persona, más allá de cuanto la quieras. Lo doloroso no es la aceptación de la separación, sino más bien pensar en por qué no pudo ser, por qué aún teniéndolo todo para funcionar, dos personas eligen alejarse. Y no es que las cosas estén mal, ni que se odien, simplemente son conscientes de que la vida les depara ir por lugares separados por abismos, por proyectos que consumen tiempo, por habitualidad que no permite la consistencia de una relación duradera. Y creo que lo que me duele es saber cuánto voy a extrañar las charlas, saber que mi celular va a sonar y va a ser él. Voy a extrañar tener la certeza de que voy a verlo, de subirme a su auto y besar la sonrisa grabada en la comisura de sus labios, que me sujete la mano todo el trayecto y que al bajar me espere para abrazarme por la cintura, orgulloso de tenerme a su lado. A veces simplemente espero a que vuelvas, a que seas esa persona de la que me enamore profundamente. Supongo que seguir adelante es difícil, y más cuando la otra persona avanza con su vida con una rapidez que uno no tiene. Estoy en una montaña rusa de emociones, normal si pienso en cuanto significaste para mí, y mientras el tiempo pasa, ya no sos vos en quién pienso cuando las luces de mi habitación se apagan para dar lugar al silencio de la noche. Se que eso no implica que te haya superado, para eso me falta un tiempo, lo sé porque todavía me cuesta no comparar al resto de los hombres con vos. Me cuesta pensar que alguien va a ver en mí lo que vos veías...cómo se te iluminaban los ojos cuando estábamos en la cama, desnudos, charlando desde las cosas más intransigentes de la vida hasta esas que son importantes. Quizás lo difícil es no estar decepcionada de los dos, por no luchar más por lo que teníamos, creo que las personas a veces no son capaces de asimilar lo difícil que es encontrar a alguien con quien conectar en todos los planos de la vida, alguien con quien ser uno mismo, sin limitaciones, sin miedos, alguien con quien puedas compartir momentos y reirte, y llorar, y brillar. Te di todo, y por primera vez no me siento vacía...sólo me queda esta sensación insaciable de quien se da por vencido en algo que realmente valía la pena. Vos y yo éramos todo lo mejor, todo lo sano, lo transparente. Se que alguien más va a mirarme y sus ojos van a destellar, quizás no como los tuyos, quizás no así, pero para ese momento ya no voy a querer que todo sea como vos. Quizás  todo se reduzca a que no eras para mí, aunque en el fondo, moría por que lo fueras.