A veces me pregunto cuál es el punto. Con qué propósito gastamos nuestro tiempo y nuestra energía en situaciones y personas que sabemos a dónde nos van a llevar. Puedo ver el final del túnel, pero me quedo caminando lento, intentando alargar lo que se que inevitablemente llegará. Puedo ver que no va a funcionar pero insisto. ¿Continúo por él o por mí? ¿Acaso dudo que sea capaz de encontrar, como dicen, a alguien que me ame y acepte como soy? ¿o acaso tengo miedo de estar sola porque se que soy capaz de conseguir grandes cosas y no necesitar de un hombre al lado para eso?. Toda la vida nos llenan la cabeza a las mujeres con esta idea de que necesitamos de una pareja para ser funcionales a algo, a un propósito en la vida. Es cierto que la vida en sociedad es necesitar de otros, y no lo niego, pero siento una gran desilusión entorno al amor, entorno a estos hombres con masculinidad de cristal y narcisismo compulsivo, uno que no les permite pensar más allá de ellos mismos, que los hace actuar de forma egoísta y no pueden siquiera concebir que están equivocados. Estos hombres que no saben como perdonar pero constantemente exigen que les perdones traiciones inaceptables e irreparables.
Cada vez me convenzo más de que el amor incondicional no existe, de que es una idea con la que pensamos que vamos a poder prosperar pero que, en la realidad, es lo que termina por llevarnos a la debacle absoluta. No existe ese amor que todo lo puede, invencible, donde las mariposas sobrevivan la etapa de enamoramiento y el amor se transforma en una mejor versión de lo que tenes con esa persona. Y si algo remotamente parecido existe, en mis largos 30 años, no lo conocí.
"Por algo nadie te quiso lo suficiente como para durar", dirán, pero después de estar tres años en una relación, puedo dar fe de que ni cediendo todo lo que pensas que es necesario para funcionar, alcanza para que alguien te quiera "lo suficiente". Y estoy harta de intentar una y otra vez convencerlo de que esto que tenemos rebasa la expectativa, de lo que hay ahí afuera, donde un enjambre de personas intenta encontrar a alguien a quien amar por lapsos pasajeros de tiempo. No vas a salir a encontrarte con el amor de tu vida en una aplicación de citas, no vas a cruzarte con alguien que mágicamente acepte tus defectos y se alinee con tus deseos y los de tu familia con complejos de clase.
Dicen que somos muy diferentes, lo dijeron desde el comienzo, nadie aposto a esta relación como yo lo hice. Ni siquiera vos. Siempre te dedicaste a intentar saltar a cubierta para abandonar el barco cuando las cosas se complicaban. Si fuera por vos, hace tiempo nos hubiésemos convertido en el Titanic. Lo dijeron tanto que empezaste a creer que era así, que era una limitación. Nunca nadie te dijo que la vida mirándote al espejo es aburrida e insulsa, y que los mismos polos rara vez se atraen, que la única razón por la que funcionamos es porque justamente somos vos y yo que, a pesar de las diferencias, nos elegimos. Al menos yo, te elegí. Con cada elección que hice, te elegí, aunque eso implicara también sacrificar algo a nivel personal.
Puedo admitir que nunca fui buena dando mi visión de las cosas, por eso siempre termino acá, escribiendo y desbocándome con los dedos, y cada tanto mi corazón no sabe como poner en palabras todo el dolor y el amor que la misma persona puede generar, pero lo intento. Moriré intentando entender y llenar mi boca con todas las cosas que mi cabeza piensa y todo lo que siento. Moriré siendo intensa e independiente, moriré sabiendo que si estoy con alguien es por elección y no por obligación. Y eso es lo más triste. Tenes a alguien que daría lo que sea por vos, que rescindiría privilegios para poder estar a tu lado, aún cuando podría estar a miles de kilómetros de distancia, con algún gringo, y otra historia completamente diferente que se empezó a escribir cuando te conocí, si tan solo te alcanzara conmigo, si tan solo pudieras elegirme como yo te elegí desde el comienzo. Sólo a vos.
27/04/23
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