Glass shattered

Merezco la verdad. No quiero tener que convertirme en un detective secreto para descubrir algo que ya deberías haberme contado, que deberías haber confesado. La culpa parece  nunca inundarte. Nunca sentiste que estabas haciendo algo mal, y mientras vos disfrutabas de la posibilidad de faltar al compromiso que tenías conmigo, yo me enamoraba de vos, de una versión de vos que en realidad era una ficción. La persona que conocí es sólo un espectro, es una idea que quiso tomar forma, que pretendió ser todo eso que te cuentan cuando se habla de amor. Si hay algo de lo que estoy segura, es que de esto no puede ser amor, esto no puede ser de lo que tantos escritores hablaron, o quizás sea que las mejores historias de amor, perecieron siglos atrás y ya no quede nada por anhelar. 

Siempre quiero hablar las cosas. Maldigo mi puta costumbre de querer solucionar situaciones destinadas a herirme con sus resoluciones. Una parte de mi sigue buscando al hombre que me sonrió por primera vez en el restaruant donde nos conocimos, como si hubiese encontrado algo en el reflejo de mis ojos, algo que no encontraba en nadie más. Quise darnos sentido de mil maneras, justificarte y protegerte de mi propio instinto de asesinar esta historia donde estuve cuatro años dedicándote mi vida mientras vos te ibas con mujeres, extrañas y no tan desconocidas, a través del celular. No puedo parar de pensar en que todas ellas sabían que existia y aún así coqueteaban con el sueño de poseerte, no puedo borrar de mi memoria todas las palabras que leí, todos los halagos, todas las seducciones, las invitaciones a algo más que hacías como si yo no existiera. No puedo sacudirme esta sensación de que nunca fuiste mío, de que por mucho que te haya amado, nunca estuvimos en la misma página. Siempre supe que esto era raro y extraordinario, que no todo el mundo se cruza de esta manera, como si dos piezas chocaran y encajaran en un rompecabezas único e irrepetible, pero hay personas que sólo saben reconocer la importancia de un vínculo cuando éste se deshace. 

Siempre tuve este presentimiento. Esa sensación que se apropia del estómago y te hace saltar el corazón un latido. Ignoré mis instintos y cada vez que preguntaba, me mentías, como si fuese gratis, como si a la larga no fuesen a haber consecuencias. Y sin importar si mi planteo tiene relevancia, si es cierto, soy la "loca y tóxica" que pone límites, que te enfrenta con la responsabilidad de haber hecho mucho daño. Es más sencillo descalificarme que admitir que, accionar tras accionar, elegiste lastimarme, elegiste a vaya a saber cuantas mujeres por encima de esta relación. Y puede que esté intentando cazar brujas cuando intento descubrir la verdad, cuando intento desenterrar los cadáveres que fuiste enterrando como perro con sus huesos roídos, pero prefiero una verdad dolorosa que quedarme con la duda carcomiéndome la cabeza. Me tomo mi tiempo para soltarte, pero ya se que es inevitable, porque me robaste la alegría que solía sentir cerca tuyo, me dejaste vacía pensando en todas las cosas que cedí para que lleguemos hasta acá, cómo todo te funcionó a costa mía, como es que la que terminó dando vueltas sobre mi propio eje soy yo, que no te hubiese cambiado por nada en el mundo, intentando comprender esta angustia y bronca que cada vez que prueba con desvanecerse, se intensifica. Espero que nunca nadie te desprecie así, que te haga sentir que no sos suficiente y que, sin soltarte, elija siempre a cualquiera por sobre vos. 

Vengo hace un tiempo haciendo este duelo, en silencio, con mil lágrimas derramadas y el corazón en la palma de la mano. Solía poder ver una película en la que estábamos vos y yo, en una casa, con uno o varios perros, con hijos, siendo felices, pero toda esa película se quemó a medida que me fuiste quemando a mi. Ya no queda nada de toda esa proyección, al menos no para mí. Creo que ya no te amo, al menos no como antes, y puede que sea solo coincidencia o que simplemente arruinaste la ilusión que vivía en mí de que esto funcionara. De que este fuese el amor de mi vida.