No vacancy (for you)

Y cuando volví, cuando volví a vivir, recién ahí pude ver todo lo que valía. Puede comprender que habían más cosas en mí de las que él no podía ver. Y lo se porque otros hombres me lo decían. ¿Por qué no podes ver cuan hermosa sos? decían, y la verdad es que a veces es difícil ver más allá de las palabras de quien queres, de quien no sabe apreciarte pero aún así lo queres, porque lo que te mueve con esa persona supera todo lo físico, lo que te une es algo que no te une con muchas personas. Pero mis amigas me ven tan mal, tan angustiada, que me empujan, que hacen del motor que perdí cuando lo perdí a él. "Tenes que salir con otros hombres, con alguien que pueda ver todo lo bueno que hay en vos, pero esta en vos hacerte valorar..." y yo lloro, no porque no quiera, sino porque se que tienen razón. Tengo que salir de la cama, tengo que dejar de llorar, tengo que dejar de pensar en alguien que no piensa en mí. Porque él se la pasa tomando, de aca para allá, entre varias pendejas que poco le pueden dar, se la pasa diciendo que puede ver un buen corazón en mí pero siempre lo rompe. Y se que ya no vuelvo más, se que se terminó para bien o para mal.

Siento que necesito depositar todo el amor que tenía por él en algún lugar, porque necesito el abrazo de alguien que lejos de encontrar defectos en mis brazos encuentre el refugio que yo solía encontrar en él. Quiero ser alguien para alguien, aunque esa persona no signifique nada para mí. Quiero sentir aunque no sea algo profundo y arrollador como cuando lo quería a él. Quiero el placer de sentirme querida aunque no quiera en forma proporcional. ¿Es tan loco querer estar al lado de alguien que no pretenda hacerte otra cosa más que bien?. 

Cuando salí de la cama, cuando dejé de hacer el luto, cuando decidí que merecía mucho más que todo eso que me estaba pasando, fue que aparecieron las oportunidades que siempre había querido que llegaran. No, no voy a decir que fue sencillo, no voy a decir que no tuve que toparme con hombres que eran iguales o peor que él, porque los hubieron, pero así como me acerqué a ellos, así me alejé. Estoy segura de lo que quiero para mí, del valor que tengo, y es algo que unos meses atrás no podía decir. Y eso es así porque morir viene con un costo, y revivir, todavía más. Fue difícil reencontrarme y aceptar la personas que soy ahora, porque es una persona que ya no puede permitir ciertas cosa, es una persona segura de si misma, que no se rebaja ante la bajeza de otros. Con él nos lastimamos muy feo, y pudiendonos hacernos TANTO BIEN, elegimos un camino de mierda. Lo elegimos...y eso es lo que me hizo decidir que no quiero tomar ese tipo de decisiones. No quiero lastimar a alguien sólo porque encuentran el valor de lastimarme. Quiero ser capaz de agarrar mis cosas, mi corazón, mi cariño y mi voz, y llevarlo a donde sea querido por alguien que lo valore. 

Abrir mi cabeza me permitió conocer grandes personas y sus historias. No soy la única a la que le rompieron el corazón, y ver a tantos hombres abrirse para contármelo me hizo pensar en todos los motivos por los cuales después de que rompieran el mío, me cerré a la idea de estar con alguien más. Supongo que el mero riesgo de que vuelvan a lastimarme me pone frenética, de que pierda el control de la situación y vuelva a caer sobre mis propios pies, donde me dejó él una noche de octubre. Pero se que tengo que abrir mi corazón, se que eventualmente, voy a hacerlo, lo se porque recién cuando lo logre voy a encontrar a alguien que realmente valga el riesgo de ponerme en la línea de fuego, sin temer, con esa confianza ciega de quien es querido y se deja querer.