It ain't me

Siempre sospeche desde un principio que todo era un simple juego en el que yo era una mera pieza desechable. Pero creo en el fondo quería creer lo mejor de él, de sus intenciones, aunque al final, me haya equivocado. No me arrepiento de haberlo querido como lo quería, de haber dejado partes mías en él ni de haber cedido muchas veces sólo para sacarle una sonrisa que llevara mi nombre. Me dice que por un momento fui la única, pero se que nunca fue así. Siempre pretendió que ocupara el lugar de suplente, y yo nunca estuve dispuesta a estar en ese lugar. Ojalá pudiese pero la verdad es que no estoy hecha para ocupar ese papel, no podría pretender que me da igual si se acuesta con otra mujer, ni tener que hablarle en horarios en que no esté compañía de nadie. 

Cuando tenía 17 todo era distinto para mí, pero ahora no quiero una relación informal, donde cada uno está con quien quiere, sin compromisos, y sé que lo paso bien con él pero por otro lado creo que empieza a no alcanzarme a mí tampoco esto de tener una relación puertas adentro, sin poder crear otro tipo de recuerdos, sin poder compartir todo eso que me gusta hacer fuera de la cama. Y quiero decirle "te quiero, pero necesito más" pero se que no es lo que quiere escuchar ni lo que pretende tener conmigo. Yo nunca fui su "más" y empiezo a dudar que un día pueda serlo. 

Y cuando dice que no puede charlar conmigo, porque sabe que vamos a terminar llevando todo a la piel y los besos, coincido con él, pero no por eso deja de dolerme que no quiera elegirme. Dice que soy increíble pero aún así no parece ser suficiente para lo que él necesita, y lloro con bronca, con el puto celular en la mano, pensando en cuantas cosas se pueden arruinar con un par de palabras en el momento equivocado, dichas de forma equívoca. Y quiero quedarme en silencio, pero se que ahora está claro que no soy una opción viable en su vida, voy a alejarme. No puedo evitar, antes de irme, decirle todo lo que pienso, hasta que no haya nada más que decir. Le mandé un mensaje, largo pero conciso donde en resumen le pedía que no volviera (de nuevo) si no tenía resueltos sus conflictos externos y confusiones internas, que si vuelve este lo suficientemente solo como para estar conmigo y nadie más. Pero le advertí, que si vuelve y soy yo la que no esta sola, no iba a dejar lo que sea que se haya formado en mi vida por él. Después de todo, el no puedo dejar esas cosas que lo vuelven inseguro y poco feliz, no puede elegirme porque en el fondo creo que piensa que eso es lo que merece, y en este punto, ya no se si podría contradecirlo.