Long gone.

"Ya no hablamos, no como antes. Busco en mi cabeza una buena razón que lo explique, pero la respuesta está estática entre los dos, entre negación y silencios. Ya nada es como era. Supongo que es lo que pasa cuando las cosas no funcionan, cuando una relación en vez de avanzar y evolucionar, lo único que puede hacer es estancarse y hundirse en el mismo pozo del que nació. A veces reviso las conversaciones que teníamos, solo para encontrarte y perderte en cuanto bloqueo el celular. Ya no quiero pensar en esto, no puedo, no puedo vivir preguntándome qué fue lo que pasó. Quizás me hubiese gustado que fueras sincero, que me dijeras que todo era un juego, uno que te llenaba en los malos momentos, en tus tiempos libres cuando el aburrimiento simplemente te abrumaba lo suficiente como para dejarte pensando en todos esos tiempos que te lastimaron. Quizás preferiría poder superar las cosas como lo haces, con una habilidad que hasta te parece ajena, como si nada te tocara y nada pudiese hacerte sangrar. Ya no se quien sos, y lamento haberme involucrado al punto de no poder separar lo real de las mentiras u omisiones (como te gusta a vos llamarles). Hubiese querido que pudieras decirme la verdad, que no era quien querías para vos, que lo dijeras cuando lo sentiste, cuando la idea se prendió en vos como una chispa inocente y terminó por quemar todo un bosque, todo lo que había de mi en vos. Espero que al menos ahora estes con alguien a quien puedas agarrarle la mano y mirarla a los ojos cuando le digas que la queres, que lo digas y el sentimiento se expanda por todo tu cuerpo. Pero si es el caso, si estas con otra chica, y sos feliz, no quiero saberlo. No quiero saber lo mucho que la deseas, a que saben sus besos o si se te agita el corazón cuando te das cuenta de que estas jodidamente enamorado. Enamorado de alguien que no soy yo. Quizás es lo mejor, quizás debería dejar de esperar que todo vuelva a ser como antes, quizás deba resignarme a que ya no van a llegarme más mensajes tuyos, y ya no voy a estar a la espera de poder ser alguien. Supongo que es la costumbre o un reflejo muscular lo que me hace pensar que seguis queriéndome, que quizás me buscas en las calles o por la noche en la cara de alguien más, pero no quiero engañarme, no quiero jugar a un juego en la que la única que pierde soy yo. Miro hacia atrás y se que me duele lo suficiente que no estes, como para soportar que te de igual que ya no esté en tu vida, que una foto mía no te despierte nada más que ese alivio que resuena en el silencio cuando no hablas."