Forget forever.

¿Qué hago preguntándome cómo hacer que el teléfono suene? ¿por qué me importa? ¿cómo es que te siento en todos lados si nunca estuviste acá? ¿cómo es que dice que le pertenezco para después dejarme esperando, para no acudir? ¿cómo sabes que estoy respirando cuando en realidad estoy reteniendo el aliento? ¿por qué no enfrentamos los miedos en vez de correr de ellos y olvidamos de una puta vez todo lo demás? ¿por qué nos alejamos si lo único que queremos es estar cerca? ¿podrías recordarme por qué peleamos? ¿por qué no olvidamos todo y simplemente nos enamoramos?. Son algunas de todas esas preguntas que me hacía, que me invadían, constantemente, y pensaba en toda esa impaciencia colapsándome porque a decir verdad, mientras yo sufría, él parecía estar bien con todo. Mientras yo sólo podía penar en vos y estar un cien por ciento metida en lo que sea que éramos, vos pensaba en cómo hacer para tenerme y al mismo tiempo, tener a otras personas, me fuiste postergando, como si fuese el desecho. Y mientras yo callaba las inquietudes por miedo a perderte también, a preguntar sobre lo que ya sabía pero negaba para no lastimarme, vos ponías en duda mi palabra cuando te decía que para mí no había nadie más. Será que cuando tengo la cabeza y el corazón en un lugar, no puedo estar con otros, será que por eso reiteradas veces rechacé a otras personas por ser leal al sentimiento que se movía adentro mío por vos. Quisiera poder olvidar todas las palabras, todos los lugares que queres visitar, las cosas que te gustaban y las que odiabas, tu risa nerviosa y esas conversaciones donde me hablabas de vos como si fueras trasparente. Quisiera que nadie pudiera tocar todos esos pensamientos que guardaba cuando te pensaba, que nada le pasara a ese recuerdo. Pero no se si tiene sentido recordar a alguien que ya no existe de esa forma, que no me necesita ni quiere, porque la peor enemiga de esos pensamientos soy yo, capaz de destruirlo con tal de no sentir nada, con tal de que ya nada me mueva por vos. Solo puedo correr lejos de todo lo que había cerca tuyo muy a pesar de que hace tiempo estes lo suficientemente lejos. La verdad es que nunca fuimos amantes, fuimos un pedazo de nuestras vidas que ninguno podría definir, fuimos nada y fuimos todo. Será que nuestro amor estaba destinado a ser bueno, a ser verdad y dar vuelta tu mundo y el mío. Porque todo estaba ahí, al alcance de tu mano, y lo único que pudiste hacer fue romper a una mujer que, dentro de sus imperfecciones y defectos, te quería. Te quería en serio. Ahora estoy consciente, a medio camino, medio moribunda pero viva, cansada de todas las cosas que no dijiste, tratando de convencerme a mí misma de que este dolor se va a ir. Supongo que lo único que va a quedar en mí por decir es "olvidate de un 'para siempre', olvida que un día conociste mi nombre", porque siempre te lo dije, vos el tipo de persona que pide que vuelva el amor que un día alejaste, y yo soy el tipo de persona que se va para siempre, cuando me mandas a volar.