Closed heart

Me siento usada, pero al mismo tiempo te siento a vos, y será por eso que no puedo soltar la sensación, será por eso que no puedo perdonarme por todo lo que pasó. Y puedo ver el final de todo esto, pero sólo quiero sentirte, y puedo sentir el tiempo, pasando, carcomiéndome, mostrándote todo menos el motivo del dolor que me genera toda esta situación, te muestra sólo cuanto te necesito, con todo lo que soy.  Será por eso que te odio, te odio al borde del amor, o viceversa. Pero ¿importa? sé que no, en el fondo lo sé porque no quiero quererte, pero es lo único que aprendí a hacer todo este tiempo, no podría poner a nadie por sobre vos, en tu lugar.  No importa cuanto digas que me extrañas, porque a diferencia tuya, siempre estuve acá, no me fui a ningún lado.  La necesitas a ella, y me queres a mí, pero nunca voy a ser como ella, nunca. Yo por mi lado si te extraño, cuando te pienso o veo algo que me recuerda que un día estuviste en mi vida, porque todas las mierdas que pasan en el día a día me agotan pero nunca podría cansarme de vos, de lo que compartíamos. Pero, lo cierto es que tengo todos estos sentimientos estancados en el medio de un desierto, en medio de mi pecho, y a vos nunca te importó, todas esas veces que te confesé todo lo que sentía, las cosas que pasaban por mi cabeza, y todas esas veces que fui tu confidente sólo por ser alguien, para que me vieras a través de todo lo demás, y se que estabas enamorándote de mi, pero nadie lo sabía, no se lo dijiste a nadie para que todo pueda desvanecerse sin dejar rastro, sin que nadie pueda preguntarte qué pasó con esa persona que parecía conocerte como la palma de la mano. ¿Alguna vez te preguntamos lo lejos que hubiésemos llegado?, porque yo lo hago, y cada vez que encuentro la respuesta se me encoge el corazón porque se que ahora todo está realmente jodido. Recuerdo que dijiste que no ibas a hacerlo, y lo hiciste, me rompiste, como a todas esas promesas que hiciste en el aire. Siempre termino extrañando a personas que no me extrañan, y supongo que es entendible que termine por quemar todos los puentes que me unen a esas personas porque cuando se trata de personas que quiero, me conozco demasiado bien, se que no me importaría perder el orgullo, o lo que sea que se pierde cuando te deja de importar cuanto esas personas te hacen daño. No pretendo lastimarte como vos lo hiciste, tampoco aislarme del problema, ni hacerte responsable de todo lo que pasó pero fue triste descubrir que después de la tormenta fui la única dispuesta a unir los pedazos rotos, que preferiste dejar todo hecho un desastre y en el proceso me convertiste en parte de ese grupo de personas que te dan igual. Y llamas para pedir perdón pero todas esas acciones y silencios tienen consecuencias, y digo que si, digo que te perdono porque me costaba convertirte en uno más de ese grupo de personas a las que quiero hacerles bien y me hacen mal a cambio, porque pedis perdón pero todas esas mentiras blancas se adhirieron a mi piel al punto de no poder nada más cuando todas esas excusas crecían en tu boca como rosas con sus filosas espinas. Pedís perdón pero adentro mío ya todo está roto y todos esos sentimientos que tenía por vos están revueltos, confundidos, casi perdidos. Y todo este tiempo, vos solo estuviste viendo a alguien más mientras yo te miraba a vos. Te veía mientras tus ojos se posaban en ella como si fuese la único que podías ver porque era lo único que podía hacer. Y por eso es que no creo que te haya importado hacerlo, no creo que hayas notado como lentamente me fuiste matando. No creo que hayas notado como lentamente te encargaste de esbozar el punto final, como lo preparaste, y después de haber roto todo lo que tenías a tu alcance, cuando el crimen estaba consumado pude ver como te temblaba el pulso, cuando te tembló la voz al hablar de ella como si no tuviera importancia, como si no me estuvieras lastimando en pos de demostrar alguno de tus malditos argumentos. Y muerta de miedo, por ese hombre, por ese desconocido que un día llegué a leer como a una hoja de papel, no me dejaste más remedio que hacer lo que vos nunca hubieses podido decir en voz alta. No porque no quisieras, sino porque sos como yo, nunca sos el que se va primero, pero supongo que todas las primeras veces llegan porque a decir verdad "te odio tanto como te quiero, odio necesitarte aunque no puedo evitar quererte, pero deberías haberte dado cuenta que no soy ella y nunca voy a serlo, quizás este es un ejemplo de esas veces en que dicen que con querer no alcanza, no cuando la necesitas a ella al mismo tiempo, así que supongo que si vos seguiste adelante, lo justo es que yo también lo haga". No te mostré mis heridas, pero sé que viste la sangre correr por mi piel. A decir verdad, fue lo único que supiste ver porque, me duele admitirlo, pero presenciaste el preciso momento en que te cerré mi corazón...y ni siquiera lo notaste.