A veces pienso que todo está dicho, sólo por el hecho de que es evidente per también es cierto que otras tantas, me gusta pensar que no hay nada que no se pueda cambiar, no hay ninguna realidad, ningún hecho que diga quien tenes que ser. Me di cuenta que cuando menos escribo, no es cuando estoy bien, sino cuando estoy tan mal que directamente me bloqueo. En esas ocasiones, nada que salga de mi está bien. Ahora que vuelvo a escribir, siento que tengo mucho por decir, mucha mierda. Pero de repente estoy vacía, y no siento nada, sólo soy yo, en este inmenso silencio, pensando mil cosas que no vienen al caso, pensando en infinidad personas pero siempre volviendo a la misma. Todos me dicen que voy a estar bien, que todo se supera pero cuando lo dicen, lo único que puedo pensar es que ellos lo dicen porque nunca les pasó, nunca vivieron lo mismo que yo, porque en definitiva todos vivimos algo distinto aunque creamos que compartimos determinados eventos. Asiento y sonrío porque no quiero lastimar. Lastimé a suficientes personas,  personas que no me hicieron nada para merecerlo, personas que ni siquiera saben por qué estoy mal, y se que tengo que parar. Este tiempo se trató de eso. De repensar mi estrategia, no sólo conmigo, sino con el resto. Se que siempre lo dije, pero nunca lo llevé a cabo. Sólo quiero rodearme de aquellos que quieran estar a mi lado, no sólo cuando todo este bien, sino cuando esté hecha un desastre también. Y tengo que aprender a dejar ir a aquellos que prefieren estar para mí sólo cuando deciden usarme. No puedo salir de mi cabeza porque estoy intentando solucionarlo. Estoy intentando arreglarme, lento, como puedo, pero haciendolo. Y se que este camino va a ponerse solitario en algún punto, si es que ya no lo hizo pero se que las personas a las que siempre vuelvo van a estar ahí, pase lo que pase, para iluminar el camino cuando la oscuridad lo inunde todo.