No me quiero y nunca me querré. Esa es la gran conclusión del día, aunque a decir verdad es algo que se desde mis seis años de edad. Desde chica siempre supe que mi destino era padecerme y padecer nutricionistas. Tener que escucharlas agrediéndome, criticándome, enseñándome a odiarme. Mamá también se encargo de lo suyo, de hacerme ver de frente y nunca de costado en el espejo, siempre me dijo que la realidad esta cuando la miras a los ojos y cuando intentas hacer como que esa realidad te gusta te miras de costado. Ridículo, pero bastante cierto. Mamá me volvió una paranoica con la ropa, con todo lo que soy y deje de ser. Desde chica sufría por los maltratos en el colegio, todo estilo de puteadas y cosas grotescas yo las conocía gracias a mis compañeritos. Siempre llorando. Creo que un 90% de mi vida me la pase llorando y desviviéndome por intentar ser más porque ellos me lo pedían. Hoy, sé que eso cambio. Sé que en realidad lo que parece un cambio de imagen, es algo mucho más profundo y doloroso. Algo que si bien te da cosas, te quita otras. Que te consume lento y doloroso, que te quema por dentro y te congela por fuera. Hoy sé que si algo cambia en mí, física o mentalmente, será por mi misma. Por mi causa y consecuencia, por este vicio que no se como dejar. Por esta manera de decir "me quiero morir" sin ser tan explicita. Sin hacer doler a nadie más que a mi.