Necesito. Una mano que me sujete, que me recuerde lo que es el calor. Un abrazo, que me recuerde de que se trata el cariño, el roce. Alguien que me diga que esta bien y que no lo esta cuando no sepa nada de mi, cuando no sepa (como ahora) quien soy. Que me ubique. Que me diga para donde ir y poder confiar. Conocer la confianza, saludarla y quedármela eternamente. Necesito que alguien me demuestre que carajo es la amistad, que me equivoco creyendo que no existe. Que alguien venga y me lo demuestre. Que alguien me demuestre que existe algún dios que no sea el que me esta matando en mi interior. Necesito descubrir que el amor existe, que sufrir no hace falta cuando se ama. Que alguien me enseñe que depender de las cosas y las personas es lo peor que a uno le puede pasar. Que la obsesión solo te hace una persona maníaca. Deseo saber donde están los limites, los míos. Necesito dejar de ser esto que odio, esto que padezco. Mi cuerpo, mi personalidad y mi alma. Dejarlas. Necesito que alguien me diga como se hace para suicidarse sin miedos y como se vive sin sufrimiento. Necesito dejar de tropezar. Necesito aprender que hay errores que no tienen vuelta atrás. Necesito entender que es mejor vivir que morir. Que alguien me convenza de ello. Necesito dejar de tenerle miedo a vivir y que me de igual morir. Que deje de provocar a la muerte, de llamarla como si fuese a tentarle así como así. Quisiera no amar tanto lo que me hace mal. Quisiera dejar de depender de esta anorexia y esta bulimia que me consumen como el fuego al rozar con la madera. Quiero dejar de ser. Y otra vez, desparecer.