I'm the stranger now

"...Extraño a quienes solíamos ser, la simplicidad de quienes éramos. Y se que no debería, se que estas mas allá de eso, que cambiaste, que ya no sos...pero así lo siento. Puedo confrontarme con lo me mueve internamente pero me guardo mis verdades en un profundo silencio sólo para no lastimarte, sólo para que no pienses que no te superé porque, creeme, lo hice. Pero deberías saber a esta altura que es verdad  cuando dicen que uno vuelve a los lugares que le dieron seguridad y calma, y por eso, siempre vuelvo a vos. A tu recuerdo, a tu foto, al momento. A veces simplemente disfruto pensarnos con todo resuelto, como si la vida fuese tan sencilla como pensarse reflejado en el agua, de forma transparente, sin secretos, sin medias verdades, sin caretas que cubran la mirada. En el fondo, mi mayor deseo era vernos, una vez más. Sabía que no sería simple, pero el corazón no entiende de razones. Tengo claro que no soy quien para pedir, que no soy quien para decir lo que pienso, sobre todo cuando no tuve ese derecho durante tanto tiempo. Me es inevitable recordar que un día todos los días nos era instintivo hablarnos; preguntabas cómo estaba, que hacía, que quería, que soñaba, que planificaba. Querías estar ahí. No tenía que preguntar porque sabía que te importaba. Ese interés por mi bienestar era lo que me acercó a la persona que solías ser, a la persona que siempre recuerdo con tanto cariño, casi como si no pudiese escindirlo de quien vos representabas, de quien decías que eras. Nunca creía cuando decías que eras un monstruo, nunca te juzgue ni me atrevería a hacerlo ahora. Simplemente...te veía. Te hubiese defendido de todos, incluso de vos mismo. Nadie puede ni podría destruir lo que guardo en mi memoria aún cuando incomode, aún cuando no se acomode a quien sos ahora...tu recuerdo siempre estará a salvo conmigo. 

No tengo nada para ocultar. No puedo modificar la realidad ni la verdad para que se adapte a algo que sea más moldeable, más adaptable a lo que quede cómodo en el tiempo presente. Si queres echarle la culpa a alguien, deberías hablar con el Universo, es él quien tiene una forma muy graciosa de actuar. Se que no es conveniente, se que no tiene sentido, se que es lo que es. No soy tonta, ni ilusa. Cuando digo en voz alta cómo fue que terminamos hablando de nuevo, sin ningún tipo de contacto durante tantos años, se que no hay explicación que alcance. La vida puede convertirse en un enorme efecto mariposa donde si una cosa no pasa, otra tampoco. ¿Entendes, no?. No pregunto por preguntar, pregunto para comprobar que realmente pienses más allá de lo tangible, de lo que el razonamiento puede cuadrar. Volvimos a hablar y decidí que por algo pasó lo que pasó, como paso. Lo valoro como tal. Como una segunda oportunidad, algo que no siempre sucede, algo que de hecho, no sucedió en 13 años. ¿Por qué ahora si?. No se, a veces me pregunto eso, aún cuando no hay nadie que me vaya a responder. 

A veces me temo que, en algún momento, a lo largo de la historia, me relacionaste con lo que te pasaba cuando nos conocimos, como si hubiese sido la causante, parte del problema (y por eso desapareciste), pero quiero que sepas que para mí, siempre fuiste una bocanada de aire fresco en el medio de un intenso verano. Puedo confesar que siempre esperé una explicación, me sentía digna de una. Porque entre todas las cosas que no puedo hacer, que no puedo decir, al menos sentía que si me querías, merecía eso. Lo cierto es que, a veces no se si la explicación que diste fue para mi o para vos, a veces no se si sólo querías pedir perdón para sentirte en paz con tu accionar o porque te importa que entienda, que sienta lo que dijiste. A veces extraño poder ver a través de tus palabras como solía hacerlo. Un día te siento cercano y otros no te conozco. Te perdoné, sabiendo que eso no borra nada, sabiendo que eso con un poco de suerte, nos deja en cero, en la página uno. Realmente sentí que si toda esa inexplicable secuencia se estaba dando, lo mínimo que podía hacer, era hacer un esfuerzo, poner mi voluntad para realmente perdonar (no sólo decirlo para quedar bien). Por un momento pensé que querías realmente una chance, me preguntaste si sería capaz de dártela, de volver a conectar...parecías sincero, parecía que realmente lo deseabas así. "Duró poco", pienso, porque toda mi emoción se convirtió en no querer molestar, en sentirme fuera de lugar, como si sobrara. Deberías haber visto como se me frenó el corazón cuando leí tu correo, deberías haber visto mi sonrisa cuando me pasaste tu número y me hablaste como si el tiempo no hubiese pasado. Ahora, un mes y medio después, sólo siento tu miedo, tu confusión, e incluso un estilo de frialdad que se disfraza de desapego, indiferencia. Es casi como si me hubieses pedido que te reciba sólo para irte de nuevo. "Está pasando de nuevo pero, al menos esta vez, no estoy muerta de miedo", me digo. Y lo se. No tengo miedo porque ya estuve acá, porque yo puedo sola... aún cuando, en el fondo, siempre haya una Mai creyendo en lo que le dicen, esperando lo mejor de las personas, de vos; y parece no aprender. 

Esta bien, si es sólo eso lo que querías. Si solo querías mi perdón. Ya lo tenes. No estoy dolida, tampoco busco culpables. Podes irte si es lo que queres, la puerta esta abierta, no voy a detenerte. No voy a mendigar, no voy a llorar. Podes borrarme de tu memoria, de los recuerdos, de la existencia de tu mundo si es lo que deseas. Lo entiendo. Sólo espero que,  no por el simple hecho de que vos no puedas aceptar que sucedió, que por un tiempo nos tuvimos, pretendas que te olvide, que arruine tu recuerdo y lo tiña de blanco y negro. Y se que quizás pensas que fueron tiempos oscuros, para vos, para mi...pero dentro de todo ese negro, sentía que nosotros éramos color. Será que volveré a soñarte, que volveré a escribir de vos, de lejos. El cielo se movilizó sólo para que nos reencontremos, y se que nunca vas a verlo, que nunca vas a sentirlo, pero espero que sepas que el cosmos siempre giró a nuestro favor. Y aún cuando la historia podría cambiar, cuando podría haber sido totalmente distinta, te suelto, porque así lo queres, porque un día me dijiste que eso era querer bien: querer que la otra persona esté bien. Y acá estoy, queriéndote bien. Te quiero ver feliz y pleno, donde elijas, con quien sea, aún cuando eso incluya inevitablemente que me transforme en una extraña en tu vida.

Esta bien...te suelto."