Me siento en el sillón con los brazos cruzados, totalmente retraída, fuera de mí. Al menos así me envalento y junto coraje para dar pie a las conversaciones difíciles que nunca nadie quiere iniciar. Nunca estuve con nadie valiente (parece) porque siempre me encuentro a mi misma intentando e intentando salvar relaciones, salvar vínculos. Las noticias suenan de fondo en la televisión y la comida yace en la mesa pero mi estómago se resiste a comer mientras guardo toda la angustia en él. Sólo se que esta es la última vez que digo esto, es la última vez que gasto mis palabras si lo único que saben hacer es entrar por un oído y salir por el otro. Lo miro a los ojos y los suyos me encuentran, entre preocupados y clarividentes de lo que sabe que voy a argumentar. Me asombra que aún lastimándote, algunas personas esperen que los mires con amor, sin frialdad, sin distancia. Estaba herida, pero ahora ni siquiera se como estoy. "Decime lo que estas pensando" suelta primero, y soy como un volcán al borde de erupcionar.
Cada vez que tenía estas charlas con él, siempre terminaba llorando, con la cabeza entre las manos, vencida por la desesperanza de saber que el resultado es siempre el mismo. "No siento que estemos en la misma página..." le digo sin romper el contacto visual, "...quiero una relación donde sepa donde estamos parados, donde sepa que no estoy sola, donde sea la prioridad y seamos dos frente a los demás" y me miro las manos, sabiendo que desde que lo conozco supo que quería eso. Siempre fui sincera y clara, con todo. Nunca escondí mi deseo de tener un compañero de vida, porque si hay algo que aprendí a lo largo de los años, es cuan efímero puede ser todo. ¿Por qué esperar? ¿por qué dejar todo para después? ¿y si no hay después? ¿si después nunca llega y somos esto? ¿por qué procrastinar si sabes lo que deseas y con quién?¿por qué aplazar si ya sabes que no soy yo con quien te ves?.
No debería ser tan difícil amar, no debería costarle tanto. "Si no queres lo mismo que yo, por favor, necesito que me sueltes..." le digo, y si bien puedo sentir mis ojos humedecerse, no lloro, porque ya fue suficiente de lágrimas, porque todos tenemos un límite. "Es verdad que antes no estaba del todo en esto, pero ahora sí, te juro, no puedo ver mi vida sin vos" enuncia, con una simplicidad detestable, que me genera rabia sabiendo los 4 años de tira y puje que pasamos para que llegara a este lugar donde sí me quiere. "Necesito acciones, no palabras" insisto, aunque eso no cambia la complexión de su cara. Se que me quedé sin oportunidades para ofrecerle, y francamente, empiezo a pensar que esto es meramente tiempo adicional y eventualmente, esta torre está destinada a caer en pedazos, como yo, cada vez que lo descubrí actuando como si yo no existiera. Siento que no merezco estar acá, que no fue mi decisión que se llegara a este punto de inflexión. Nadie tiene idea todo lo que le he perdonado a este hombre que tengo frente mío, todo lo que tuve que ceder, todo lo que dejé para que la relación llegue a donde está. Y aún así, sabiendo lo que estaba en juego, me traicionó.
A veces espero que si esto se termina, tenga la hombría suficiente para reconocer que, si no pudo amarme lo suficiente como para refrenar sus impulsos más primitivos sepa que mientras yo esperaba convertirme en el amor de su vida, él solo pudo hacer de lo nuestro su crimen favorito, un orbituario que nunca tendrá las agallas de leer. Me convertí en ese crimen que llevó a cabo sin pudor, sin temor a condenarse a recordarme toda su vida, el crimen del que se arrepentirá cada uno de sus días, aún cuando haya alguien más en mi lugar...
22/1/25
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