(now you can) R.I.P.

Extraño a quien solías ser, a quien solía llevar tu nombre con un corazón grabado, a quien me escribía porque en mí encontraba a alguien en quien confiar, alguien a quien querer, alguien que te quería sin mirar. Solías hacerte tiempo para mí, solía importarte, pero entonces encontraste una forma de culparme, de hacerme cargo de todos tus errores como si yo pudiese hacer algo para evitar que hagas determinadas cosas que sólo te lastiman a vos. Y ahora alardeas de tu nueva chica, como si nadie lo hubiese visto venir, con todos esos nuevos amigos, todos esos conocidos que nada saben de vos. Te cambiaste el pelo de color y se que si pudieses te cambiarías el nombre sólo para pretender que no sos vos. Quisiera decir que deseo que pudiéramos pelear para al menos llegar a algún lugar, pelear como solíamos hacerlo, porque prefería eso a perderte, pero esta vez fuimos demasiado lejos. Este nuevo vos, esta nueva faceta con nuevo número de celular, esta nueva parte de vos que no sabe hacer otra cosa más que hablar mal de quien siempre te cuidó de las palabras ajenas, de la opinión de quienes decían que eras lo peor. ¿Quien sos? no te conozco ni te quiero conocerte. 

En el fondo, quisiera poder todavía recordar quien solías ser porque siento que te perdí, que estoy enterrando a quien un día conocí, para que descanses en paz junto con todos los recuerdos, junto con la sonrisa que me dedicabas cuando el sol te alumbraba por la ventana, con una foto de retina conmemorativa de la última vez que te abracé. Siento que en mil formas moriste para mí, y quiero putear de lo mucho que extraño a alguien que ya no está, que ya no existe, que no va a volver, pero siento que nunca te hubiese decepcionado como vos me decepcionaste a mí, nunca te hubiese dejado tan solo como vos lo hiciste conmigo. Ahora actuas como si fueras todas las personas que criticabas, todas esas personas que decías odiar, y te perdes en lo comentarios del resto creyendo que eso significa que la tenes muy clara, que sos mucho mejor que el resto sólo porque tu egoísmo te salva de no sentir absolutamente nada por nadie que no seas vos. Vos sos tu propio ombligo y todo gira en torno a vos, y en ese universo, nadie más entra, nadie más puede importar. Ahora todo es simplemente demasiado complicado, y podrías intentar salvar algo de todo lo que fuimos, pero no creo haya forma de conseguirlo, aunque si lo pienso mejor nunca te arriesgarías a que otros te vean no siendo esto que pretendes ser, todo ese disfraz de "estoy bien", y me duele verte así, porque creo que en algún punto estas muy hundido en tu propia mierda, en tus propias malas decisiones, en todo ese mundo que creaste para que nadie se pregunte que pasa con vos cuando sonreís. 

Hace no mucho deseaba que hubiese un botón de reinicio, o al menos un botón con el que se pudiese volver el tiempo atrás, a ese tiempo en que te conocía de verdad, en que sabía que el color de tus ojos era tan trasparente como tu corazón, pero ¿no ves en quien te convertiste?. Se que un día vas a extrañarme, no vas a poder evitarlo, vas a volver a tocar a mi puerta como si no existiese nadie más, pero ya pasé por eso, ya respondí tus llamadas cuando nadie más lo hizo, ya estuve ahí demasiado tiempo para que vos nunca aprendieras a valorarlo, y creo que por todo lo que me hiciste sufrir se que un día no voy a extrañarte más, y aunque el alcohol desate todas mis inhibiciones, nunca vas a escuchar mi voz de nuevo, nunca vas a verme llamándote o mandándote un mensaje porque por mucho que lo niegues, por mucho que te laves las manos, vos cavaste una tumba para mí. Te tomaste el trabajo de colocar un epitafio con mi nombre y la fecha del cometido, y un grabado que dice así: "aquí yace quien bien podría haber sido el amor de mi vida, la persona que siempre me quiso, que siempre me cuidó, que me salvo la vida, y aún así...me atreví a matar todo en ella". Y ahora...ahora que no queda nada de mí para dar, espero que estes feliz porque ahora...vos estas muerto para mí.