PART V: RETURN TO LIFE

Pase cinco días internada. Como no quería ni podía comer, me mantuvieron con el suero para evitar deshidratación. Me sentía débil, como una hoja muriendo a los pies de un árbol. Supongo que el camino de vuelta a la normalidad va a ser complicado, pero estoy decidida a hacer algo mejor con mi vida, a hacer de mi vida un trayecto de ida, de felicidad. Porque cuando te dan una segunda oportunidad, aprendes a hacerla valer. Durante mi tiempo de internación, me piden que intente caminar, pero me sigue pesando el cuerpo. Como no como, no tengo energía. Papá deja que me tome de su brazo y casi que me carga a lo largo del pasillo. Por haber hablado tanto al salir del quirófano, me duele mucho el pecho, y como consecuencia de la anestesia, me duele la espalda. No puedo dormir en esa camilla, no puedo moverme por lo mucho que me duele el cuerpo asi que cuido a mi papá que duerme en el sillón, casi que velo por su sueño sin que se percate de mí. No uso el celular, no veo la tele, sólo soy yo, en la oscuridad, pensando en todas estas nuevas resoluciones de vida que me van a permitir estar mejor. Me asombra como las personas se enteran de que me operaron pero simplemente les da igual saber de qué. Se enteran de que estoy mal, y no llaman. Este mundo está lleno de personas que actúan por mera conveniencia, que sólo están cuando les viene bien, cuando "tienen tiempo". Nunca pasa por tu necesidad, sino por la suya. Y a cuantas personas les conté que iban a operarme, y se dieron media vuelta sin siquiera escuchar. Hay gente mala, hay gente que si puede va a lastimarte sin palabras, con una asquerosa ignorancia que usan pretendiendo disfrutar de tu dolor.

Pero no quiero pensar en eso. Como siempre digo, todo vuelve. Asi que voy encargarme de hacer bien, para que eso sea lo único que pueda volver a mí. Voy a cuidarme porque ya me descuide por mucho tiempo. Extirpé mis malos hábitos porque eran ellos los que me hicieron llegar hasta un lugar de no retorno. Y se que lo bueno implica esfuerzo y sacrificio, pero estoy dispuesta a hacerlo. Hago una dieta líquida por un mes y medio, y otra estricta durante un mes y medio más. El médico me pidió que no me someta a situaciones de estrés, y que intentara en lo posible controlar mi ansiedad, ya que ellos son los que pueden disparar nuevamente a todo mi sistema a donde estaba antes. Dos de mis peores debilidades. Pero hago lo que me dicen, tomo vitaminas, y pastillas de todos los colores. Hago una dieta que me hizo bajar en lo que va de 3 meses, 30 kilos. TREINTA. Mi cuerpo cambia constantemente, y a veces me entristece no conocer nada de quien está frente al espejo. Es todo un nuevo camino, uno con altos y bajos. No voy a decir que todo es un sueño, porque todos estos cambios a veces me hacen sentirme muy hundida, como si mi cabeza no pudiese llevarle el paso a mi cuerpo. 

Ahora les preocupa que la pérdida de peso ya que debería haberme estabilizado y empezar a recuperar un poco de lo que era, que se me pueden haber alterado otras cosas. Pero cuando ellos encuentran una razón por la cual decir que no estoy del todo bien, yo recuerdo que estoy acá ¿no alcanza con eso?. Sobreviví a lo peor. La vida me dio esta nueva oportunidad, y no planeo desperdiciarla pensando en que todo puede empeorar con la misma velocidad con la que mejoró. "Estoy bien" le digo a Rudolf, que me pide que no haga ejercicios, que me pide que no me presione a a situaciones para las cuales mi cuerpo todavía no está listo. ¿Es que no sabe nada de mí a esta altura?. Entre la facultad, el trabajo y tener una vida persona, realmente no tengo mucho tiempo para distenderme. Los médicos insisten en llevar un control mensual de todo, pero estuve tanto tiempo encerrada en ese hospital, que lo único que quiero ver es cielo. Disfrutar, estar ahora, y no pensar tanto en que es lo que puede pasar mañana, porque el tiempo va a encargarse de hacer llegar lo que tenga que llegar. A veces simplemente tenes que rendirte a la idea de que podes evitar determinadas situaciones y otras, están más allá de vos. Estuve más allá de la vida, y volví. No puedo ponerme codiciosa con la vida. Debería estar agradecida. De ahora en más, sólo quiero sentirme así. Agradecida.