The real me

Hoy por la mañana recordé algo que olvidé por unos días: estoy enamorada de mí. Y no en el sentido egocéntrico y narcisista de cómo debe sonar cuando otros lo leen. Sino más bien en esa forma sana, en la que todos deberían quererse a sí mismos, en la que nunca me quise y en la que todavía me cuesta hacerlo. No porque no quiera, sino por falta de costumbre, de práctica, de saber. Será por eso que por momentos me olvido de quien soy, o peor, de quien me convertí en este último tiempo. A veces tengo tanto miedo de no reconocerme que prefiero volver a los viejos hábitos que tenía, sólo para no sentirme vacía, sólo para no sentir lo que sea que debería estar sintiendo ahora. Todos me dicen que es normal que esté así, que son muchos cambios y que mis altibajos son parte de la adaptación. Y se que a veces todo parece empañarse, pero no tengo dudas de que estoy feliz con esto, estoy segura de que valió la pena, de que este es el lugar donde debería haber estado siempre. Un rincón conmigo, lleno de vida, de esperanza, de expectativa, de cariño propio. Y no tengo miedo, porque no es eso, es más bien vértigo. De pronto me pregunto si es que nunca pasó por el resto, si no fue que siempre fui yo la que se rechazó y mi cabeza hizo el resto sólo para acomodarse a la idea de que no valía la pena. Incluso hoy, siendo una nueva versión de mi misma, me cuesta diferenciar cuando es el otro el que no me cree suficiente o si soy yo, siempre rebajándome aunque pudiese estar más arriba, en otra posición mucho mejor para mí misma. Supongo que llega un punto en que tengo que aceptar que hay más de mi de lo que un día pude dejar ver, y ahora que lo puedo ver yo, ahora que puedo ver el potencial, que se que merezco más de lo que siempre obtuve y que puedo dar mejor de lo que siempre di de mí, puedo sentir que hay un buen balance. Y es verdad que los problemas de antes no son los de ahora, porque en definitiva, yo no soy la que solía ser...y se que no va a ser sencillo, pero sea lo que sea que pase, no quiero privarme de sentir esto, no quiero sentir otra cosa que no sea amor, por mi misma.