Like Da Vinci's demons

Justo cuando estaba teniendo mi peor racha, la única persona en la que podía relegarme un poco empezó a tratarme indiscriminadamente, ya saben, en esa forma que te deja pensando que hiciste para que te trate así, para que te sea indiferente al punto de que tu voz parece irritarle. Nunca pensé que iba a tener que lidiar con él porque nunca pensé que la cosa pudiese ponerse peor de lo que estaba. Con neumonía, anemia, bajadas de presión constante que me dejaban al borde del desmayo, y la única persona que hacía que mi día fuese más liviano, se volvió una carga, una más. Un dia lo increpé y le pregunté cual era su problema conmigo y dijo "nada", suspirando de por medio, como si decidiera no perder el tiempo explicando los motivos. Me quedaba muchas veces mirándome las manos, blanca como el papel, con la única cara que podía tener, intentando entender que carajo hice para merecer tal destrato de todas las personas que me importan. Después de una semana decidí que si lo quería así, iba a empezar a ignorarlo, para no tener que sufrir cada vez que se quedase en silencio. Ese silencio aniquilador que últimamente parece tener el control sobre todo. Me voy quedando sin piedras a las que amarrarme, y se siente como si mis pies no tocaran el piso, a veces estoy libidinosa, flotando. Tuve que empezar a salir a correr de nuevo, para tener dos horas para mí, para no pensar en nada. No fue hasta hace una semana que lo encontré mirándome. Lo tomé por sorpresa, me di cuenta por la forma en que se sobresaltó, como si lo hubiese encontrado haciendo algo que sabe que no tiene que hacer. Pero estaba molesta y triste, asi que francamente lo pase por alto. No se si alguien puede notarlo pero hace un buen tiempo que estoy entumecida. Al final de ese día se acercó y entre chiste y chiste, me acarició la cara y mientras se reía nervioso dijo "si te encontraste en un boliche, haría esto, esperando que me digas tu nombre". No dije nada, supongo que no estoy lista para subirme a una montaña rusa de histeria. Tengo decidido que sólo quiero calarme en la piel de alguien que quiera algo real. Pero hoy, mientras ordenaba unas cajas, se sentó enfrente mío, puso música en su celular, algo alegre que me hizo sonreír (esa sonrisa genuina que no te das cuenta que la tenes en la cara hasta que se te escapa) y se puso a trabajar en sus cosas, como si fuese normal. Estábamos los dos ahí, sentados sin hablarnos pero todo parecía muy claro, y cuando lo miré de reojo, estaba mirándome, como si fuese una obra de arte, una pintura que intenta descifrar para después sentirse preparado para tratar de esbozarla en una hoja, hacer la copia más fiel que consiga. Me recordó a todas las veces que lo observaba dibujando, al principio prestando atención a los bocetos, y después, memorizando las expresiones que hacía cuando apretaba la lapicera. Cuando me miró, fue como mirarme a mí misma cuando solía mirarlo a él. Y con esas palabras que vuelan en un espacio que están omnipresentes cuando dos personas se sonríen timidamente con miedo a ser descubiertos, con miedo entrar en algo de lo que después es difícil de salir, por primera vez, en meses, el silencio no me dolió.