Nunca entendiste mis formas, pero nunca pretendí que lo hagas. Es una de las cosas que me gustan de vos, que ves a través de mí sin poder resolver el enigma que guardo en lo más profundo. Sigo sin saber qué es lo que más te gusta de mí, pero está bien, soy consciente de mis complicaciones, se que muchas veces no hay nada que rescatar de lo que soy. Supongo que estoy dañada en muchos niveles y saberlo sólo me hace aceptar con más facilidad cuando alguien me suelta la mano. Pero antes de hacerlo, antes de dejar a alguien ir, se libra una batalla adentro mío. No importa ganar o perder porque de cualquier forma, algo me deja, de forma permanente. Llevo tatuado en la piel los nombres de todas las personas que dijeron que nunca iban a dejarme y lo hicieron. Son cicatrices del fuego, de las cenizas y el silencio. Nunca se van, sólo olvido que están ahí, en todas partes. Cuando me resisto, cuando pido que por favor no me dejen, es peor. No es que me importe perder mi orgullo y parte de mi auto estima en el proceso. Me lastima ver como la otra persona se convierte en todo lo que nunca hubiera dejado entrar en mi vida. Y lloro, desconsoladamente, porque el recuerdo de quien ya no son me aniquila. Son mi propio y personal Hiroshima. Ya no alcanza con decir "te quiero" porque ya no suena como la expresión del sentimiento, sino como una súplica. "Te quiero, no te vayas". Pero podría decirlo mil veces y daría igual, porque la otra persona me soltó la mano, ya no queda nada a lo que aferrarse. Y sí, tardo en sanar, es normal. Lo verdad, es raro que una persona llegue a importarme tanto como para estar dispuesta a perderme a mí misma con tal de alcanzarla. Me seco las lágrimas porque ya no me duele, es sólo el acto reflejo de lo que un día me dolió hasta dejarme de rodillas, en el suelo. No puedo dejar de pensar en qué es lo que necesito. "Lo que vos necesitas es soltar, soltar a todas esas personas a las que, si no les dieras la mano, no te la darían a vos". Por primera vez en mucho tiempo, se que estoy en lo cierto.
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