"Esta bien", o eso debería decir. "Estoy bien" o eso debería sentir. Supongo que lo mío no son los ideales. Dejo ir a las cosas y a las personas cuando se vuelven las razones por las que estoy mal. Pero ahora no estoy. O será que estoy en un punto de desconcierto. No quiero moverme, no puedo arriesgarme. Se que el próximo movimiento puede romper todo en pedazos y vengo de reconstruir este castillo que, si bien es está hecho con naipes, es uno de los pocos lugares donde me siento segura. A veces me siento tan vacía que sólo puedo saciar la sensación con más vacío. Dejo ir todo menos el dolor que me provoco yo misma, y si no lo hago es porque cuando todo se deshace, es en lo único que puedo estar en control. Es algo que no depende de alguien más, sólo de mí. Puedo engañar a todos, pero no puedo engañarme y llenar mi mundo de mentiras. Sólo puedo mantenerme alejada de mis pensamientos en tanto tenga algo más con que distraerme, en tanto esté lo suficientemente ocupada como para no notar lo que me pasa. Pero el departamento parece inundarse de silencio, y no quiero amortizar las consecuencias con una pastilla que lo nuble todo. No me importa si eso significa volver con unas copas de más, pretendiendo que todo está bien.  Sólo se que no puedo volver sola, no quiero estar sola, necesito a alguien que no me deje pensar, que no quiera sentir nada, como yo. No se si otros pueda entender si se los digo pero, a veces, el dolor es todo lo que queda, y sólo queres un poco más de lo único que podes tener. Dolor.