Siento como el mundo se me deshace en mil pedacitos, todo lo que construí a firma de sangre se cae sobre mis hombros. No se como aguantar la presión, la que me cargo, la que me obligan a llevar y la que en parte quiero. Siempre fui esto. La callada, la tímida, la que se guarda en el closet, la que duerme con mil preguntas e inseguridades en la cabeza, la que calla el dolor, la que se reprime, la que finge, la que sufre sin que nadie se entere. Siempre seré esto. Me duele la idea, la simple idea de no poder cambiar. De que cuando llegue el momento de abrir mi corazón no encuentre las palabras ni la forma de hacerlo. De chica, sufrí la vida y poco a poco aprendí a construir una máscara para hacerle creer al mundo, a mis papás sobre todo, que aunque estuviésemos en un hospital todo el día era la nena más feliz. Que mentira en la que me metí. Por querer hacer felices a los demás, termine infeliz yo. Comencé a tomar distancia de los sentimientos para no terminar herida por la primera piedra que me cruzase en el camino. Aunque al final solo oculte el dolor y la agonía que me producían cada una de esas piedrotas que me hacían caer hondo. Siempre fui esto, me desconcerta la sorpresa con que me tomo mis actitudes o mi personalidad, la que me inventé. Todavía me sorprende odiarme cada vez más cuando desde chica lo hago. Todavía me molesta ser masoquista, como si el dolor me gustara, lo cierto es que viví de él desde mis cinco. Siempre hubo algo bueno, pero nada que me hiciese "feliz". Todavía me sorprendo esperando más de la vida, ilusionándome con algún futuro incierto. Lo deseo con tanto pudor que me pierdo en sus ideas. Me pierdo en mi mundo inventado y creado para evitar el dolor, para fingir que no lo siento cuando en verdad, es lo que me está matando con el lento pasar de un tiempo sin minutos ni segundos.