Me siento hundida. Nadie parece darme la mano para salir de este pozo que me está matando, de esta tumba que me asfixia, de este aire que me oprime el pecho. Estoy cansada de tantas cosas de la vida que simplemente necesito irme, es mi necesidad sin importar las de los demás. Quiero correr lejos de acá. Me he dado cuenta de todas las cosas materiales que me rodean, de que en verdad eso es lo único que tengo. Las cosas me frustran con una facilidad miserable. Las personas me generan un estilo de odio y bronca dentro mío que me cuesta esconder. Estoy cansada de que mis papás esperen que sea y estudie lo que ellos estudiaron, me canse de ser predecible. No quiero ser ellos. Los odio porque piensan que pueden con mi futuro y mis decisiones. Me cansa tener que compararme con Agustina (mi prima) que es la persona más perfecta e idealizada que conozco. Ella tiene todo lo que yo nunca tuve, las cosas por las cuales sufrí tantos complejos, las cosas por las cuales en mi familia vivieron torturándome, comparándome eternamente con su cuerpo de modelo envidiable. Me molesta que mamá no me vea como Agustina, que me vea como una gorda, tal cual me veo yo. Que me controle la comida, las porciones, la vida, las nutricionistas. Mamá me sofoca con sus ideas de que seré psicóloga como ella, me compara con ella y con papá como si fuese una fiel copia de ellos. Que mentira. Mamá cuando llegue a mis cincuenta, quiero que me veas bien y no te olvides de mi aspecto, que me mires y veas lo que hacen y lo que soy capaz de hacer (mi cuerpo y mi menta) conmigo misma. Estoy cansada de mi alrededor. A lo mejor, la soledad es lo mejor que va conmigo. A lo mejor, es el único futuro que me espera. Un departamento en la ciudad de Buenos Aires, sola. Alejada del mundo y sus pasos. Aislada de la vivacidad que todos expanden. Me cansé.