Enough

Hoy es uno de esos días, de los difíciles.Estoy en el trabajo, intentando ser la máquina que despacha cosas, intentando ser productiva, pero estoy en blanco. Quizás sea el tiempo, llueve como si el sol hubiese dejado de existir por una fracción de tiempo. No puedo evitar sentirme vacía, drenada, por todas estas voces alrededor mío que no dicen nada. Por momentos mi vida no es mía.

Soy una extensión del teclado de la computadora, y se me escapa una lágrima que ni siquiera puedo sentir. Estoy abstraída de todo lo que pasa alrededor porque es la única forma en que puedo estar acá. Y en el fondo estoy pensando en todas estas cosas, todas mezcladas, que no tienen nada que ver una con otra, pero las pienso. No se si estoy perdiendo la cabeza o si esto le pasa a todos, si hay dias en que piensan sobre la vida y la muerte, sobre si mismos, sobre las personas que eligieron para tener alrededor, sobre las personas que quieren y que les corresponden, y mucho más en aquellos que simplemente los rechazan. Quizás sea eso. Esa sensación de ser rechazada, constantemente.

Antes pensaba que era por mi cuerpo, pero ahora, 20 kilos menos que hace casi dos meses atrás, puedo decir que no es eso. Y todas las preguntas dejan de importar porque no sirven de nada, no resuelven, y las respuestas no saben encontrar un sentido porque ya es tarde para escucharlas. No cambian nada en mí, no saben encontrar un lugar adentro mío. Muero de frío, mis huesos lo sienten, e intento pensar que eventualmente todo va a estar bien, completamente bien, que voy a querer sentirme viva y hacer que ese sentimiento sea más fuerte que todo lo demás.

Pero hoy es uno de esos días, en que todo parece estar en el lugar correcto menos yo. Yo siempre a destiempo, queriendo a las personas equivocadas, dando más de mí de lo que puedo, exigiéndome como si no existiera nada que no pudiese hacer, yo en lugares en que no quiero estar, poniendome en situaciones que no merezco, olvidando siempre eso que me tatue en la piel para no olvidar más. Yo que siempre pongo al resto primero, cuando lo primero que debería hacer es quererme a mí misma, respetarme lo suficiente para saber cuando parar, cuando dejar de intentar por quienes no me creen suficiente...