I deserve better...

Esto no es lo que suponía que iba a pasar. Supongo que todo esto estaba hecho para estallar en mi cara, para romperse en mil pedazos. Quizás merece estar solo, porque parece ser que es lo único que quiere, y quizás merezca más de lo que me da, de lo que puede y quiere ser conmigo. Al final tuvo todo lo que quería de mi, parece que necesitaba un poco de mí para ganar un poco más de él. A mi no me importaba, no me molestaba pensar que estaba dando algo de mí por alguien que quiero. Pero entonces todo se volvió un dolor de cabeza, y la única que terminaba llorando era yo, mientras él recurría al alcohol y otras mujeres para lavar la culpa de todo lo que no podía ser conmigo, podía hacer planes con todos, menos conmigo. Nunca iba a dar lo mejor de si mismo por mí, nunca hubiese dado más, al menos no por mí. Y supongo que no puedo hacer más que estar emocionalmente agotada, porque todo este tiempo estuve hipnotizada por un hombre que no sabe cómo estar cerca mío sin lastimarme con sus idas y vueltas. Experto en huida, en negarme lo que creo, si me quisiera como dice, haría o diría sin dudar. Ojalá supiera que cada vez que un "te quiero" se le escapa casi sin que lo note, puedo jurar que se parece mucho a la mejor caricia que escuche y sentí en un buen tiempo. Y sonrío, por ese instante, pero no puedo negar lo frustrante que es que necesite decir automáticamente algo malo para compensar su cariño. No se si lo hace para no exponerse, y protegerse de los fantasmas de su pasado pensando que van a volver conmigo. Y mientras yo en él veo cosas buenas, él solo ve problemas en mí. Solo se que su caricia termina siendo un amague de lo que todo lo que promete y no cumple, una excusa para sus excusas. Y después dice "me importas" para calmar a la bestia que despierta cuando me rechaza, y no se imagina cuanto quisiera que fuera verdad, realmente, pero me quedo esperando, esperando incansablemente, que lo demuestre con acciones porque de nada me sirven sus palabras si después todo se contradice con lo que hace. "Por favor para, deja de negarme, deja de hacernos esto" le pido, porque no se cuanto más soporte esto así, pero ya no se cómo pedirlo, y lloro de impotencia, porque nunca pensé que quererlo a él fuera a doler así cuando sólo podía pensar en lo increíble que sería abrazarlo. Nunca pensé que iba a decir esto, que iba a siquiera pensarlo, que todo lo bueno que veía en él se iba a ir antes de que me diera la oportunidad de conocerlo mejor. Puede que sea solo esto, puede que no haya más y ya no se que duele más, si sus acciones o su constante omisión o pensar que lo peor de sí mismo es lo único que deja para mí. Me va perdiendo, sin siquiera haberme tenido, sin siquiera haberme querido todo lo que dice, sin que le importe si estoy o no, si mis manos le acarician la cara o son las manos de alguien más. Y puede que todo el mundo tenga razón, que simplemente merezco mejor que todo esto.