"No se como explicarte. Puede que sea por cómo me duele que no sepa todavía como ponerlo en palabras. Hay muchas cosas que nunca fui capaz de descifrar sobre vos y lamento que sea así, lamento que mis esfuerzos no sean suficientes para vos, para que los veas. No estoy enojada. Estoy frustrada, y triste, y cansada. Podría decir que frustrada porque sin importar cuanto haga, siempre parece haber una buena razón que le gane a todo lo demás para quedarnos así, quietos, estáticos, para no ir hacia adelante, para caer. La verdad es que aunque pudiera, nunca te pediría que te quedes porque se que aunque lo hiciera y perdiera la mitad de mi en el intento, no pensarías en mí, sólo buscarías hacer lo que queres. No interesa si es conmigo o sin mí. Y si, me entristece saber que hay tanto para decir, de formas inmensamente reconfortantes, pero nosotros nos ponemos a la defensiva, nos lastimamos, y sangramos pretendiendo que no duele, que no molesta que todo esto pase. Quisiera poder odiarte por tratarme como si fuera nadie, pero la verdad es que tampoco podría hacerlo. Me entristece, que creas que es una mejor opción alejarnos que tenernos. Sí, esa es la parte que mas me jode. Que para vos esté bien algo que siempre pensé que sentías como fuera de lugar e incorrecto. Pero otra vez soy yo, presuponiendo cosas de vos por no poder leerte, por no poder llegar a tu núcleo. Y de pronto no puedo evitar sentirme estúpida porque me importa y quiero a un hombre a quien le da igual que pase conmigo y que por como actúa, no parece quererme. Me canso y creo que podría mandar todo al mismo demonio con tal de no sentirme así, con tal de que tenga lo que tanto quiere, esa paz que tanto anhela, esa paz que dice que le quito. Nunca imaginé que se podía pasar de ser un alivio a ser un pesar en tan poco tiempo, pero supongo que sí si él dice que es así. Ahora que lo pienso, no puedo recordarlo diciendo algo bueno de mí, no puedo recordarlo alegrarse por tenerme. Y quizás debería contarte que no por débil ni por inestable, sino más bien por sensible, a veces lloro. Me acuesto en la cama sin más propósito que mirar el techo mientras me invade esta sensación de despojo, como si te estuvieras llevando algo que nunca te di, que no te pertenece. Algo mío. Y mientras yo, lloro de impotencia (porque lloro sólo por eso o por bronca), me voy vaciando, quedando en cero, quedándome sola, sintiéndome así, cediendo lentamente a lo que parece inevitable cuando alguien te expulsa de su vida, cuando no depende de vos que esa persona encuentre más razones para dejarlo ir que para luchar por lo que tiene, por lo que dice que quiere y sin titubear, lo suelta."
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