Intente salir, otra vez. Intenté, pero como siempre, otra vez caí. No puedo no odiarme, no puedo no vomitar, no puedo no tomar laxantes, no puedo comer sin culpa. Siento como si no debiera hacer nada de todo lo que siento que no puedo, entonces no lo hago. A decir verdad, no intento porque quiero, siempre intento por los demás pero nadie parece notar mi esfuerzo. Siento como si mi esfuerzo pasara desapercibido o quizás nunca es suficiente para llenar las expectativas de los demás ni las mías incluso. Estoy confundida con todo en mi vida. No se que hacer, donde ir, que decir. Sólo se que quiero irme, desaparecer, no hablar. Quiero callarme eternamente las verdades y las mentiras, callarme el silencio de mi alma para no sentirlo, callarme las canciones que me hagan llorar para no llorar, callarme el cansancio y borrarlo de mi cara, callarme los gritos desesperados que nunca supe demostrar, callarme los besos que debo y las caricias que me deben, callarme el dolor y la angustia y entregar sonrisas y puntos de vistas positivos, callarme el amor imposible y el no correspondido y buscar uno que pueda aunque sea llenarme este vacío, callarme en la búsqueda, callarme por el bien de los demás, callarme por siempre y para siempre. Me la paso creyendo que todo puede solucionarse, en que mañana será mejor pero solo termino engañándome. La solución nunca llego y mañana todo será igual o peor que hoy.