Nunca me había encontrado tan cansada, tan desgastada y rota. No sé que hacer con mis partes, no se si perderme o buscarme. Mi garganta arde en llamas con tan solo pensar en toda la comida que entró y salió por ella. Mi estómago ya no sabe si cumple una función específica e importante en mi cuerpo, a veces vacío y otras pocas lleno. Mi cabeza ya descarto la idea de poder ser más que este trapo, no podría simplemente vivir la vida, no podría olvidarme de esto y dejarlo atrás como a cualquier otro problema. Como no tuve a que aferrarme en la vida o en esta parte de mi vida, me agarré de la anorexia y la bulimia sin saber que estaba condenándome a no vivir nunca más. Mi inconciente está desesperado por avanzar, por llegar a donde necesito, para poder dejar los problemas atrás y sentirme un poco más tranquila. No tener que hacer locuras para llegar a ello. No tener que hacerme mal por ello. Me gustaría que este dolor pudiese parar y esta angustia se alejase, se despegase de mi corazón. Espero que todo pase, que este mal estar cotidiano y continuo deje de ser y significar lo que significa para mí. Aunque para ser realistas, si no puedo desaparecer yo, ¿por qué debería desaparecer lo que me hace vivir?.